獵頭如何有效的跟程序員溝通，他們的腦回路是怎樣的？分享程序員的經典段子，供大家消遣。
一、問答篇
1. 一個姑娘問我，程序員為什么都睡得那么晚，難道只有到晚上才有靈感？
不是的，姑娘，我們不靠靈感，靠的是碌碌無為的白天引發的愧疚心。程序員、Geek 們都是這樣的。
2. 作為IT人員，你覺得什么工具能大大提高你的工作效率？
單身。
3. 如何讓別人明白「學習或從事計算機專業的人不一定會修電腦」？
我是學法學的，是不是要搓個火球給你看阿？
4. 如何反駁「程序員離開電腦就是廢物」這個觀點？
不不不，很多程序員在電腦前也是廢物。
5. 為什么程序員無論到哪兒都喜歡背電腦包，哪怕里面沒有裝電腦？
因為他們沒有別的包。
6. IT大牛是怎樣煉成的？
記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。后來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終于功夫不負有心人—他們都罵不過我了。
7. 你見過最爛的設計是什么？
正反面永遠一次插不對的 usb 接口設計。
8. Android上能提高學習、工作效率的應用有哪些？
關機。
9. 在網吧寫代碼是怎樣一種體驗？
裝完開發環境，重啟，沒了。
10. 會寫腳本的程序員如何去阿里工作？
告訴面試官，我不吃月餅。
11. 碼農們最常說的謊言是什么？
// TODO
12. 程序員的優越感從何而來？感覺碼農寫代碼并沒有比修自行車高貴，那么為什么他們這么吊炸天？
碼農也是你們叫的？
13. 你有哪些用計算機技能解決生活問題的經歷？
寫個死循環把筆記本的CPU和GPU占滿，把出風口當吹風機吹頭。
14. 突然想開一家程序員主題的餐館，名字就叫程序員的菜，菜名就叫各種語言中的關鍵字，各位指點一哈，有前途沒？
北京西直門嘉茂廣場外面有很大一個招牌“mysql”，當年我就是好奇這家餐廳和“mysql”到底有啥關系，就去了這家韓國餐廳的，結果服務員告訴我那是“明月三千里”的縮寫！
15. 有哪些老鳥程序員知道而新手不知道的小技巧？
程序不等于數據結構加算法，而等于搜索引擎加英語。
16. 程序員的核心競爭力是什么？為什么？
“玩算法的碼農，打拼靠藍條，像是法師。數學就等于藍條最大值，數學差，魔法值不高，很快就到瓶頸了。外語影響回藍速度。經驗和智力加急速和穿透的。不玩算法的碼農，像是戰士，打拼靠血條，體質加生命，精神加生命回復，經驗和敏捷加急速和破甲。”
17. 程序員都有哪些強迫癥行為？
乘電梯的時候看著電梯的按鈕面板（UI）常常會開始思考電梯的調度算法，然后仔細一想好像狀態挺多的，多個實例之間狀態可以互相影響，還涉及到一些優先級、加速度、預判方面的東西，仔細想想其實挺復雜的，然后還沒等到出電梯就放棄了。然后不知道哪次坐又會望著面板開始想。
18. 發呆是一種生理需求嗎？
其實是刪除緩存文件加整理磁盤碎片
19 什么時候感覺過你的心是涼的？
文件沒保存
20. 如何回復程序員發來的短信：「Hello world」？
hello nerd.
21. 程序員的鄙視鏈是什么？
老婆漂亮的程序員，鄙視老婆不漂亮的程序員。
有老婆的程序員，鄙視沒有老婆的程序員。
沒有老婆有女朋友的程序員，鄙視單身程序狗。
在單身狗之間，才有語言、編輯器和操作系統的互相鄙視。
22. 程序員女朋友如何給程序員男朋友過生日？
告訴他，接口已經準備好了。
23. 女票允許我出軌，并且還介紹她閨密給我認識。在她真的很愛我的前提下，該如何理解她的行為？
千萬不要上當！！！Mac告訴你，我也可以裝windows哦，但你真的裝了，會用高發熱來報復你的！
24. 分手100天了，還沒有走出來怎么辦？
替換文件永遠比刪除文件更徹底。
25. 程序員夫妻結婚戒指刻什么字好？
0 error 0 warning
26. 乞求代碼沒有bug，該拜哪個神仙？
拜雍正，專治八阿哥。
27. 產品死了，如何安葬？
開源。
28.《微微一笑很傾城》中的大四剛畢業的計算機水平是現實中能夠達到的嗎？電視劇中肖奈精通軟件制作（這是小case了），精通黑客技術（打破世界級比賽記錄），寫的了游戲引擎（領先業內水平），精通算法優化。
我也是IT剛畢業學生，前端er一枚。說實話整個劇中被肖奈的水平震驚了，連女演員好不好看都顧不得了。且不說劇情，這個水平是一個大四學生能夠具備的嗎。我對自己產生了深深的懷疑。
1）你怎么不問男主的長相是一個大四學生所具備的嗎。
2）大四有這個技術水平的，肯定沒有那么多頭發。
29. 為什么圣斗士每次出招前都要大喊一聲招式？
函數要先聲明，然后才能調用。
30. 為何諸葛亮常年拿一個羽毛扇？
跟CPU上必須裝風扇是一個道理。
二、段子篇
1、生活中程序猿的真實寫照：一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。
2、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
3、程序猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
4、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額……怎么少了24克。”
6、諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
7、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。
8、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM。
9、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
10、Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！
11、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。
12、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。
13、【開發時間】項目經理：如果我再給你一個人，那可以什么時候可以完工？程序員：3個月吧！項目經理：那給兩個呢？程序員：1個月吧！項目經理：那100個呢？程序員：1年吧！項目經理：那10000個呢？程序員：那我將永遠無法完成任務。
14、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的嗎。
15、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系：HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
16、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
17、從前有個全國管理系統，是孫中山做的設計，老蔣做的實現，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構代碼，出了個2.0版，為了開發速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？
18、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
19、程序猿問程序媛：“為什么要離開我，我做得還不夠好嗎？”媛說：“別傻了，我們根本就是兩個世界里的人，就像在JS里永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之后，他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
20、敲一夜代碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪；待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；欲望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，愿尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想云端；卷情網之內，做爬蟲抓取；為連理桂枝，容數據分析；思千里子規，助框廣天地；念茫茫人海，該如何尋覓？
21、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制，C需要手動釋放內存)←這就是原因。
22、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”
23、一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。
24、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。
25、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。
26、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友"...........你妹啊
27、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)；文藝青年用VIM、Emacs；二逼青年將IDE設置成VIM模式。
28、程序員換IDE相當于搬家，換主力語言相當于改嫁，換操作系統相當于參加FBI證人保護計劃…
29、編程夜當午，手握小滑鼠。誰知編程辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。
30、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎么走？如何保證代碼質量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”
31、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”
32、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我源代碼……
33、據一位不愿透露姓名的程序員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯，上聯：簡單易用界面好，下聯：穩定高效花錢少，橫批：立馬就要。
34、某女：你能讓論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：PHP是最好的語言！某論壇炸鍋了，各種吵架...。某女：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP是最好的語言。
35、“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。“bug”三個字母，發現需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子。
36、生活不僅只是敲代碼，還有……調bug。
37、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的開關機，求一份月薪上萬的工作！
38、某男是程序員，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早點回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直寫代碼到天亮提著油條豆漿才回家。
39、有人說，女程序員再淑女，一旦編程就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
40、【如何夸程序員？】通用：你這代碼寫得真好看。夸C程序員：你這代碼不看注釋就能懂，寫得真好。夸Ruby程序員：我艸，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序員：這個正則表達式碉堡了。夸Python程序員：Pythonic！夸Java程序員：你寫的代碼一點都不像Java！
41、昨晚去KTV。美女：請問先生需要什么類型的？我：學過編程的都給我出來！美女：我就是啊！我：兩個小時，把Bug給找出來，我著急要！美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……
42、兩程序員向同一個MM求愛，MM說：“去環游世界后再來找我！”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈，然后說：“Hello world！”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。
43、程序員：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？老板：“OK！”我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？老板無語了。
44、某程序員說：“Apple是美工寫代碼，Google是碼農做美工。”
45、程序寫得好，老板天天找，程序寫得好，周末木有了，程序寫得好，隨時外地跑，程序寫的好，找你修電腦。
46、小時候，爸爸常說：“不要老是玩電腦！將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦！”于是，我當了一名程序猿。
47、本名【程旭元】；別名【程序員】；洋名【Programmer】；昵稱【程序猿】；外號【碼農】；經常性稱呼【IT男】；假名【軟件工程師】；經濟學定義【IT民工】；綽號【修電腦的】。
48、深度優先和廣度優先：深度優先就是追一個mm追到底，直到失敗然后換個mm繼續追；廣度優先就是同時追多個mm，一起發展。
49、前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……
50、我的初戀是C，曾經暗戀過java，迷戀過C++，C#也是過客，現在瘋狂追求Python，而Ruby，PHP也漸漸闖入了我的視野……
51、錯誤原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”，可能會解決此問題。
52、一言以蔽之：程序員在國外是hacker(駭客)，國內是worker(工人)～社會定位不同，環境、心境都不相同～
